一直到网上公布拟录取名单，我对于自己终于可以继续做回学生这件事，并没有想象的那么开心

　　只是有一种如释重负的感觉

　　回首看2012年的自己，那个经历了各种伤痛和挫折后依旧默默努力坚强的自己，我突然有点不忍心

　　写下这篇文字，只是想给那个还在迷茫的你一些正能量

　　也许我的故事微不足道，但或许你能从中找到某个共鸣

　　人们通常喜欢用展示自己过往伤痛的方式来安慰别人

　　是因为这样比较容易产生惺惺相惜的感觉吗

　　传说中的末日没有来临

　　但是2012年对我来说却像是我的末日

　　直到现在，我才有自己或许可以重生的感觉

　　2012年年初，我从南大教学楼出来，和同考的大学同学相视一笑，就知道自己铁定没戏了

　　也许自己一意孤行报南大行管的研究生是自不量力的行为

　　但是毕竟自己努力过，也不会后悔了，只是稍微有些遗憾

　　2012年2月，情人节前夕，跟大多毕分族一样，我失恋了

　　人生第一次投入感情的恋爱，种种原因，就这样分手了

　　一个人躲在被窝里哭了整整两天

　　那时候的自己，完全是被父母过分宠爱的小孩，以为失了恋就是天塌下来的事情

　　2月20号，考研成绩出来，果然分数不够

　　加上失恋的情绪，整个2月笼罩在灰暗灰暗的氛围下

　　临近毕业，为了让自己摆脱这样低落的情绪

　　愤然加入找工作的大流，整个3月让自己成为十足的“面霸”

　　迟迟找不到工作，让我对自己完全失去信心

　　那个时候取笑自己是十足的“三失”少女——失恋 、 考研失败 、失业

　　我的父亲一方面焦急我，一方面又不得不安慰我

　　那时候的自己完全只想着自己

　　却不知我的父亲身体越来越差

　　我听不见他在电话那头深深的叹气

　　我只是一味的烦他啰嗦

　　怪他没有能力帮我解决个工作

　　我不知道上天是不是故意惩罚我这个过分、任性的小孩

　　在4月23号的上午，接到母亲的电话

　　说父亲突然吐血不止在医院抢救

　　我顿时慌了神，我不知道是不是有某种心灵感应

　　我只是有一种我突然要失去他的感觉

　　那时候我已经选了家小公司开始实习

　　和我同期实习的小姑娘陪我在新街口打车

　　我在新街口中山像前哭的像个不知所措的小孩

　　我一直哭，我看着一辆车一辆车从我眼前过去，却没有一辆可以带我立刻回家

　　实习的小姑娘给我买好面包和水，帮我拦了出租车

　　我完全忘记跟她说谢谢，我当时脑子很混乱，我只是不断催促司机师傅快点再快点

　　中午12点的车，到我家所在的县城，要将近5个小时

　　下午5点半，我到达了父亲的病房

　　我现在无法回忆那些画面

　　我只是见到了父亲的最后一面，然后他什么话也没有留下，就这么走了

　　办完父亲后事，我在家封闭了两个星期

　　完全跟外界掐断联系

　　始终活在自己的世界里

　　最终，我不得不妥协于现实

　　我有毕业论文要做，我的实习还得继续，我不得不工作赚钱，我不得不尽快找房子搬家

　　于是，5月初，我踏上回南京的车，看着窗外一片春意盎然，而我内心却一片死灰

　　我最终留在了实习的那家公司

　　南京炽热的夏天并没有温暖我的内心

　　我表面上认真上班，与同事交往面带微笑，但是晚上整夜整夜的失眠流泪

　　这样的状态持续到9月

　　工作的疲累、内心的伤痛让我心力交瘁

　　我无法喜欢那时候的生活，我开始怀念曾经单纯的自己

　　我抱怨老天给我一轮又一轮的打击

　　我抱怨自己不得不坚强的每天生活下去

　　我抱怨我没有一刻可以让自己软弱

　　我又开始萌生回到学校读书的想法

　　我为了辞职考研还是边工作边考研跟母亲斡旋

　　最终，我在10月底之前辞掉了让我纠结很久的工作

　　辞职的那一刻我就知道我没有退路了

　　为了让自己有把握

　　我选择了本科的学校

　　只剩两个月的时间

　　我无法说我有多努力

　　我只是按照制定的计划一步步走

　　就这样走到了考场

　　我的故事好像就是这样

　　我没有看到世界末日的到来

　　我曾经想如果真的有世界末日就好了

　　也许可以突兀的结束掉我的痛苦

　　可是，我们都活过来了

　　现在的我虽然不能坦然面对去年的回忆

　　但是时间是贴良药

　　付出了总会有回报的不是么

　　我愿意以我研究生的生活为起点

　　告别过去那个单纯的自己

　　学会更坚强的生活

　　用一句老套的话祝福你也祝福我自己

　　tomorrow is a better day!

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